茨城県城里町
徳蔵寺
四季をさんさく・花の寺めぐり。
平成十七年度の春から茨城県の県北西部の
那珂市・常陸大宮市・城里町・笠間市にある寺の中から
8ヶ所が「花の寺」として十二支巡拝を行っていますが
今年は行なって無いのかも。
１番、城里町（旧桂村）
２番、笠間市の金剛寺
３番、城里町（旧桂村）の大山寺
４番、常陸大宮市の江畔寺
５番、那珂市の文殊院
６番、城里町（旧七会村）の徳蔵寺
７番、那珂市の一乗院
８番、常陸大宮市の弘願寺
徳蔵寺は６番目
良い感じの所もあるけど
全体的に漠然的としたまとまりの無い庭と花だった印象が
とても強く感じました。
白いキキョウは初めて見たので
ちょっぴり感動。
ハキダメギク
でも細かく見ると良い雰囲気の場所が散らばってる。
ガクアジサイは最初は好きじゃ無かった
なぜ全部咲かないんだろう？と思ってたので
一歩引いてたと思う。
今は風情があって好きになった
歳をそれだけ取ったのかもな
ガクアジサイの良さが分かる歳の境界線ってあるのかな？
他の寺もその内、巡ってみようかな〜
御朱印を集めてる方は嬉しいだろうな
私が風景印を集めてる感覚と同じなんだろうな。
金曜日に嫌な事があって土曜日は
仕事を休んだ。
簡単に言うと電話で喧嘩をふっかけられた・・・
そんな小さな自分
自分の心も操れない自分がまだ自分の中に生きてる。
そんな時は「あいみょん」と「Uru」を最近は聞く
音楽の歌詞が私を救ってくれる。
昨日は記事が長すぎて「あいみょん」まで
辿り着かなかっただろう・・・
生きてる
その事を私は実感して生きていたい。
いつ死んでも別に構わないけど
寿命が来るまでは全うしたい。
私は長男
当たり前だけど両親の死亡保険の受取人に
形式上はなってる。
それが気に入らないと以前言われので変更してもらった。
他にも私は言われ続けた・・・
「親より自分だよ。」と言った私に
「親の身体より自分のことが大事なんだ！」と
数ヶ月前に言われた
自分が不健康でなぜ人を診れるのか？
私は健常者の気持ちがわからない・・・
他にもたくさん言われたよ・・・
今はある程度動ける様になったけど
必至に生きてる自分の
存在は嫌いなのかな？
言いたいことを散々言われ
まだ言いたいことがあるのか？
病気、障害、好きでなった訳では無いけど
なぜ、何もできないだけで責められるのか？
気持ちは落ち着いて来たけど
腸は暴走を続けてる。
今夜も下痢で起きた。
今日は頑張って仕事に行く
起きてるのが苦痛
痛みが苦痛
生きてるのが苦痛だったので睡眠導入剤を飲んだら
早く起きてしまった。
そんなダメ人間でも「あいみょん」の歌詞は
自分を包んでくれる
明日への希望がある。
あいみょん「いつまでも」
「死んだ友達がさぁ」って語れば売れんのか?
結局この世の表現ってのは
同情だけで成り立ってんのかなあ
「本気でやってんだ」って叫んでも
結果がなきゃ大人は見捨てる
結局腐りやすい生物でしかないから
生き急ぐ21
どれだけ最低でどれだけ最悪な生き方でもいい
死んだ後に天才だったなんて
死んでも言われたくないもんな
「昔は貧乏でさぁ」って話せば泣けんのか?
結局この世の表現ってのは
同情だけで成り立ってんのかなあ
それなりの生活やありきたりなごまかし方で
今を生きる
クソみたいな歌だと貶してくれよ
まだまだ燃えていたいんだ
どれだけ最低でどれだけ最悪な生き方でもいい
死んだ後に天才だったなんて
死んでも言われたくないもんな
そうだよな
そうなんだ
まだまだ燃えていたいんだ
あいみょん「風のささやき」
このまま朝が来なけりゃいいのに
うずくまってる真っ暗な布団の中で
またあいつとあいつをぶん殴ってやった
それでも変わらない生活に
一生のお願いとか使えたなら
この先を僕じゃない誰かに変えて
適当に買ったコンパス
眺めるだけの時間
聞いたことのない名前のタバコをふかす
散歩に行くのも命がけだな
ああ今日は泣いてみようかな
風のささやき 耳障りだ
僕のことなんも知らないくせにふざけんな
ティファニーブルーの空の下
追い続けている馬鹿な夢
手に届きそうで届かないなあ
いつの日も夢はあるかあるかと
問う髭もじゃがいるし
邪魔くさくても触れる事ができない現実があって
タイムカードはこんなに真っ黒に埋まってんのに
今日もポケットの中は紙クズ銅メダル
真面目なふりしたドクター
聞き飽きた台詞ばかり
震えそうな手を握りしつこく僕に言う
「何かあればまたおいでよ」
結局そんなもんなんだな
雲は流れる 足早にね
僕のことまるで知ってるように笑うなよ
頑張れなんて言うなよクソが
死に物狂いで生きてんだ
そう簡単に言わないでおくれ
風のささやき 耳障りだ
僕のことなんも知らないくせにふざけんな
ティファニーブルーの空の下
追い続けている馬鹿な夢
手に届きそうで届かないなあ
もう少しだけ頑張ってみるさ
僕の居場所はどこだい
自分が歩く道は険しいけれど僅かに道はある
障害物だらけだけど
歩けない訳でも無い。
私は人間失格だと感じてる・・・
母親から病室から苦悩の電話がかかって来た。
コロナだから家族でも面会謝絶
離婚して籍も違う母
大っ嫌いな母ですが私にも心があった。
手伝いをすれば周囲から潰される
何にもやってあげることは出来ない。
苦痛な電話がかかってくる
何を話してるのかわからないほど
弱く細い声で電話の向こうに母がいる。
助けを求めてるのは自分でもわかる
私が動いたり提案すると潰される
結局、面倒を診るとと行った家族は
ただただ病院の送り迎えなどしかしてない
母の心のケアは全く行って無い。
障害者はなぜ冷たく当たるのかな？
介護や送り迎えより大切なことがある
何も出来ない自分だけど
その分野では十分手伝いは出来るけれど
実際、何かする訳では無いので
私は必要がないと判断されてる。
茨城県高萩市
赤浜海岸
昨年の台風で砂浜が消えた。
私の存在も変わってしまった。
自分に勝つために生き続ける
「あいみょん」のそのままの心の叫び
助けてとは言わないし最終的には
自分が頑張らなければならない。
仕事をサボって自分探しとストレス発散に行った
心は全く変わらないけど
程よい疲労感が悪い事を忘れさせる
自分の未来は自分で決めるけど
母の命もそう長く無い
次に会える時は生きてるか死んでるかわからない。
もしも生きてたら会いに行こうと思う
今自分ができる精一杯の事は
それくらいしか出来ないけど
許してくれるだろう。
でも、母を殺したのは「お前だ。」と
家族の一部から
言われる日が近い未来に来ると思う
私はそれが嫌で家族から今回は離れて行った。
家族から私は離れていく選択をするけど
許して欲しいとは思ってない
何も出来ない自分を責めない努力を
これから続けて行こうと思う
生きてる事
それが一番の親孝行だと思う。
どんなに鬱になってもパニック障害を起こしても
決して間違いを起こさない
そう決めてる。
土曜に仕事に行ける精神状態じゃ無かったので
行ったことがない海に行った。
遠かったな期待してた海はそこには無かった。
この海で一人の男性に声をかけられた
初老を超えた老人に近い人だった。
この海も一瞬で変わってしまった
昨年までは美しい砂浜が広がってたと言う
ここから先は危険だから
注意して歩いて行ってと言われた。
仕事をサボってこうしてる自分
今日から仕事に精を出そう
今は午前３時
午前１時半に目が覚めた。
脳は益々覚醒して来た
腸が動き回って眠れない。
明日、仕事が終わったら思いっきり寝よう
自律神経は元に戻るのかな？
家族に会いたくないので
私は母の葬式にも顔は出さない。
怖いから。
会社にもその事は言ってる
休みは取るけど何もしないと思うとね。
障害者はなぜ迫害されるのだろう？
書いてる最中も下痢が止まらない・・・
早朝５時、少し寝た様だ下痢で目が覚めた
これで昨日の朝６時から
下痢が１２回
一時期は４〜６回まで下痢は収まったが
振り出しに戻ってしまったけど
これお私に与えられた人生
少し眠れたので今日も頑張れそうだ
前向きに考えよう。
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