茨城東海岸

潰瘍性大腸炎から大腸ガンと直腸ガンを発症 大腸と直腸を全摘しました。 以前のように出かけられる事を夢見て日々頑張ってます。

ADHD

あいのうた 12

今回はあいのうたなので暗い歌は無しにしよう

しかし、意味深な曲を選んでる

今の心境では

絶望的な曲は聴く気が起きないし

頑張れソングも聴く気がしない

その中間の曲を最近は良く聴いてる。



今回も

全ての歌詞は今回もネットから借りて来ました。


17E1803E-2A6E-4C2D-BEE6-7A87BEDEFF12

「ダリ 記憶の固執」

体調が悪くなった時

私の頭の中はダリの

シュールリアリズムの世界が広がっていた。




心が壊れていく

自分が壊れていく

周囲から離れていく

時間が壊れていく。

自分自信が普段と違う事を感じた。

先月末にうつ病かな?と思い

そして病院に行った・・・

新しい病気が見つかり更に複雑な事になった。

心が壊れていく

自分が壊れていく

周囲から離れていく

時間が壊れていく。

精神安定剤の力で嘘のように

この鬱な気持ちは抑えられてる

時々、顔を出して来るけど問題ない程度で安心

間違っても自殺はしないと思う。



私の病気を整理しよう

まず潰瘍性大腸炎

大腸ガン、S状結腸ガン、直腸ガン

全て手術により全摘して現在は

大腸と直腸が無いことによる後遺症が残っている。

そして、今回見つかった注意欠陥多動性障害と発達障害。

生活面では、破産宣告、離婚、財産の差し押さえ、

引っ越し、再就職失敗、貧困と悩みも多いが

これらは意外と慣れて来るけど

一度、築いた物が壊れるのは

自信喪失には繋がったけどね。

不安は、今後も歳を重ねると病気が増えていく

その前にこの現実を受け入れる努力をしなければならばい。




椎名林檎「時が暴走する」

デジタルの示す文字があたしを疲れさせる
髪も濡れたまゝ震えて居るのに
開け放たれた窓は何を期待しているの

受話器は沈黙を破ってはくれない

何度も空耳のベルが鳴り身体を起こすけど
無神経に朝は訪れる
時が暴走する

開け放たれた窓を閉めつつ外を覗く

受話器は沈黙を破ってはくれない

何度もうとうとと船に乗り悪夢に魘される
許可無く月が白くなる
時が暴走する

何度もぐるぐる同じことが頭を巡るけど
無神経に朝は訪れる
時が暴走する


2D34D6B1-1273-46DC-9DEE-120CF923D800


私は生きたいと思った

でも消えたい何処かに行きたいと思った。

死んだら周囲に迷惑をかけるから

消えて自分の存在を消したら

最低限、迷惑はかけないだろう。

病気が発覚した母に告白すると

私は母から距離を置かれ

会社も居場所がなくなっていった・・・

しかし、同僚は優しく事実を受け止めてくれて

優しく接してくれるが甘えてはならない。

甘えは簡単にひっくり返って悲惨な現実を生む。

死ねないから

一度、バーチャルで死んでみよう

死んだと思って生まれ変われるかな。



L'Arc〜en〜Ciel「花葬」

ばらばらにちらばる花びら 雫は紅
欠けた月よ廻れ 永遠の恋を写し

瞳 あけたまま 腐食してゆく身体
あざやかに失われる この意識だけを残して
春を待てずに

愛しい貴方はただ そっと冷たくなって
腕の中でこわれながら ほら夢の渕で呼んでる
いつものように
くるい咲いた夜に 眠れぬ魂の旋律
闇に浮かぶ花は せめてもの餞(はなむけ)

たどりついた終わり 生まれ変わりの痛み
飲みこまれる土の中で 結ばれていった約束
死んだ世界

ばらばらにちらばる花びら 雫は紅
欠けた月よ廻れ 永遠の恋を写し

今宵は もう 夢うつつ
やがて閉じた瞳

くるい咲いた夜に眠れぬ魂の旋律
闇に浮かぶ花は せめてもの餞(はなむけ)

ばらばらにちらばる花びら 雫は紅
欠けた月よ廻れ 永遠の恋を写し

くるい咲いた夜に


E80A2761-5148-44C7-BE64-7D07D0E6444A

「ゴッホ タンギー爺さん」

ゴッホも病気を抱えていたと言われている

昔だったので確かな病名は明らかになって無いが

自分自身と戦い苦しんだと思う。

ゴッホは浮世絵が大好きだった

24歳から絵を描き始めて30代半ばで死んでしまう

たった10年間しか活動しなかったゴッホ

それなのに有名な作家になれたのは

他には類を見ない天才画家

きっと本当に精神的な病気だったのだろう

そう思うと私も勇気が出てくる

美容師時代には社内で出世をしていき

何の問題もなかった。

芸術の世界は病気の人たちは才能が認められると

信じることにした。

もしも、ゴッホが70歳まで生きてたら

きっと世界最高の画家になってただろう。






次の曲はストレート

生きたいと思う気持ちが

こみ上げる曲です。

生きることは辛いが

生きていたい

子供達からお父さんと言われること

たった、それだけで私は行きてる価値を感じてる。




森山直太朗「生きてることが辛いなら」

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから

生きてることが辛いなら
わめき散らして泣けばいい
その内夜は明けちゃって
疲れて眠りに就くだろう
夜に泣くのは赤ん坊
だけって決まりはないんだし

生きてることが辛いなら
悲しみをとくと見るがいい
悲しみはいつか一片の
お花みたいに咲くという
そっと伸ばした両の手で
摘み取るんじゃなく守るといい

何にもないとこから
何にもないとこへと
何にもなかったかのように
巡る生命だから

生きてることが辛いなら
嫌になるまで生きるがいい
歴史は小さなブランコで
宇宙は小さな水飲み場
生きてることが辛いなら
くたばる喜びとっておけ


68110332-B081-4C19-9A89-C03A063A7969

「ロバートメイプル・ソープ tulip」

彼は写真家

私が写真に興味が出るきっかけになった作家です。

彼の作品は肖像写真が圧倒的に多い

そして美しい花の写真と肉体美

エイズも公表して意欲的に活動し死んだ。

ホモセクシャルからアブノーマルな写真まで

その制作範囲は幅が広くて面白いが

美しい写真と醜い写真の差があり過ぎて

最初は大きなショックと拒絶反応が現れたのも事実だった。

彼はエイズを受け入れた。







昔から影響を強く受けていて

元気がなくなると彼女の曲を聴くと元気が出る。

どん底に落ちて元気がないときは

曲を聴いて元気をもらってます。




cocco「raining」

ママ譲りの赤毛を
2つに束ねて
みつあみ 揺れてた
なぜだったのだろうと
今も想うけれど
まだわからないよ

静かに席を立って
ハサミを握りしめて
おさげを切り落とした

それは とても晴れた日で
未来なんていらないと想ってた
私は無力で
言葉を選べずに
帰り道のにおいだけ
優しかった
生きていける
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた

それは とても 晴れた日で

髪がなくて今度は
腕を切ってみた
切れるだけ切った
温かさを感じた
血にまみれた腕で
踊っていたんだ

あなたが もういなくて
そこには何もなくて
太陽 眩しかった

それは とても晴れた日で
泣くことさえできなくて あまりにも
大地は果てしなく
全ては美しく
白い服で遠くから
行列に並べずに 少し歌ってた

今日みたく雨ならきっと泣けてた

それは とても 晴れた日で
未来なんて いらないと想ってた
私は無力で
言葉を選べずに
帰り道のにおいだけ
優しかった
生きていける
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた

それは とても
晴れた日で


A0DCE62C-E0C6-4427-9948-BD476D56EE69

「ピカソ 最後の自画像」

ピカソも病気だった

人の気持ちがさっぱり理解できず

数多くの愛人と死ぬまで共に生きた

不思議な人間ピカソ。

そんな人の気持ちが理解できないピカソでも

70歳を超えて初めて人に捨てられる気持ちを

知るエピソードが起きて人間ピカソになった。

私もまだまだ若い

十分人生をやり直せると思う

内臓が無い発達障害もある

元の自分には戻れることは無いけれど

今の自分を受け入れる大きな心を

これから持てばいいと思う。

とても難しい事だけど一生かけてでも

障害者である自分を受け入れる人間になれるように

日々、少しづつでも受け入れよう自分を。







さだまさし 「いのちの理由」

私が生まれてきた訳は
父と母とに出会うため
私が生まれてきた訳は
きょうだいたちに出会うため
私が生まれてきた訳は
友達みんなに出会うため
私が生まれてきた訳は
愛しいあなたに出会うため

春来れば 花自ずから咲くように
秋くれば 葉は自ずから散るように
しあわせになるために 誰もが生まれてきたんだよ
悲しみの花の後からは 喜びの実が実るように

私が生まれてきた訳は
何処かの誰かを傷つけて
私が生まれてきた訳は
何処かの誰かに傷ついて
私が生まれてきた訳は
何処かの誰かに救われて
私が生まれてきた訳は
何処かの誰かを救うため

夜が来て 闇自ずから染みるよう
朝が来て 光自ずから照らすよう
しあわせになるために 誰もが生まれてきたんだよ
悲しみの海の向こうから 喜びが満ちて来るように

私が生まれてきた訳は
愛しいあなたに出会うため
私が生まれてきた訳は
愛しいあなたを護るため



他にも元気が出る曲をたくさん聴いてますが

頑張れや這い上がれなどの歌詞は嫌いだ。


210DA717-0321-45A0-BFFF-421EE6B1656F

「葛飾北斎 木曽路の奥 阿弥陀ヶ瀧」

72753EF2-E794-467E-8C66-8BCCCD98FB62


まだまだ長い人生

私は死ぬまで生きるだろう

その時には病気で命が終わるけれど

その前に一回だけで良いので

病気が無くなった生活を送ってみたい。









ポチッとクリックで

茨城東海岸のランキングがアップします。

面倒じゃなければポチッとしてね!

⬇︎


にほんブログ村 地域生活(街) 関東ブログ 茨城県情報へ
にほんブログ村

薬が効いてる気がする

薬を飲みすぎたせいもあるけど

薬が効いてる気がする。

と言うことは病気だったと言うことだよな

逆に嬉しく無い気もする・・・

しかし飲み過ぎたせいで

今日から病気の薬が無いのが不安・・・

今日はほぼ愚痴なので

スルーしても構わないです。





周囲からは色々と言われる

家族は意外と何も言って来ない。






母親からは私を拒絶する

電話が来たのはショックだった。

最近は全く母とは交流が無い・・・




職場の同僚は仕事は失敗は多いけど

別に仕事が出来てるから大丈夫じゃない?と

言ってくれる方もいる。





上司からは私が問題を起きたら病気を知っていて

働かせてるから会社の問題になる。




自分は発達障害では無いのかも

セカンドオピニオンを受けたい。

収入が低いから病院代が高額で

気軽に他の病院を受診出来ない。





仕事を辞めてどうやって生活するの?



精神的に落ち込んでるのに

色んな現実が一気に襲いかかってくる

何から手を付けたら良いのか

頭が混乱してフリーズしてしまう。




楽になりたいな・・・

死にたいとは思わないけど

生きるのって面倒だな・・・




こんな事を相談しても

「頑張れば大丈夫」とか

「よく考えないとね」とか

「仕事出来るの?」

「病気でも普通に仕事は出来るよ。」


こう言われると全く相談できない

だから、これをどこに相談に行けば良いのか

それを教えて貰いたい。

生活はそれが分かってからなのに

健常者の方のアドバイスは本当に有難いけど

実際は何をすれば良いのか

さっぱり分からないんだ・・・

精神安定剤で心が安定してるが

それでも不安で押しつぶされそうになって来る。





ここ2週間

下痢が酷い。

腸の薬を強くして貰い

下痢も一旦は落ち着いて来たけど

最近はずっとギュルギュルしていて

心療内科で処方される薬と相性が悪いのかな?と

すぐに不安になってしまうほど

お腹の調子が悪い。

今日は日頃の愚痴を爆発させてしまった

これでスッキリするかな〜









ポチッとクリックで

茨城東海岸のランキングがアップします。

面倒じゃなければポチッとしてね!

⬇︎


にほんブログ村 地域生活(街) 関東ブログ 茨城県情報へ
にほんブログ村

記憶が無いんだ

精神安定剤だと思って飲んでた薬は

ADHDの薬だった・・・


77646D6E-E139-4143-89D2-90FA4859A7DA


来週の日曜日まで2週間分の薬を貰ったのに

残り2個になってる

飲んだ記憶が全く無いのに

いつもミスばかり・・・

頻繁に記憶が無い事が多い

どうなっちゃってるんだろう。

多く飲んでも効いてる気がしないよ〜

自分が嫌になっちゃうな

こんな自分を笑ってくれる人たちばかりだと

世の中楽しいけどな〜









ポチッとクリックで

茨城東海岸のランキングがアップします。

面倒じゃなければポチッとしてね!

⬇︎


にほんブログ村 地域生活(街) 関東ブログ 茨城県情報へ
にほんブログ村

エキセントリック

62429E90-A698-4E9C-8D1D-B94B148F610E


子供の頃から変わってると言われてた。

大人になってからも変な人とか

不思議な人と周囲から言われ

それは自分の個性だと感じてた。







病名を告げられた時

絶望を感じたやりとりがあった

その現実を受け入れるのに時間がかかってしまった。

精神科医「あなたの病気はADHDです。」

私「えっ?」

精神科医「注意欠陥多動性障害をこう呼びます。」

私「うつ病じゃ無いんだ。」

精神科医「良い薬が今はあるので治ります。」

私「数ヶ月後には普通になりますか?」

精神科医「強い薬なので数ヶ月かけて適正量に達するため

数ヶ月で効果を感じる人はごく僅かです。

薬の効果が無ければ違う薬に変更するので

数年かけて治ると考えてください。」

私「それまでは日々、注意すれば仕事に支障は

無いでしょうか?」

精神科医「あなたは発達障害も同時に発症してるので

脳が注意する判断をする、能力が無いのです。」




この時、私の中ではガン宣告を受けた時と同じように

絶望を感じた・・・

私の脳は壊れてる・・・

私「発達障害は治りますか?」

精神科医「残念ながら発達障害を治す薬が無いのです。」

注意欠陥多動性障害の治療をして残った障害が

発達障害なのでリハビリやカウンセリング等で

修正をする治療を行う場合もあるので

長期的な治療になると考えて下さい。」

何て事なんだろう・・・

知的障害が無いと言っても

かなり重い診断結果を受けました。

自分は変わる事はないので

これからも個性だと思って

病気と付き合って行くしかないんだな。

精神科医から高額医療になるので

自立支援医療費制度の申請を勧められました。

市役所の生活福祉課からは

同時に障害者手帳の手続きも行えるので

手帳を持ってると

これからの人生の幅が広がりますと

父親が話を聞いて来てくれました。

障害者とし自分を受け入れて生きていこうと思うが

書類は目の前にあるけれど

気が重いなぁ〜









欅坂46「エキセントリック」

歌詞

あいつがああだって言ってた
こいつがこうだろうって言ってた
差出人のない噂の類(たぐ)い
確証ないほど拡散する

意外にああ見えてこうだとか
やっぱりそうなんだなんてね
本人も知らない僕が出来上がって
違う自分 存在するよ

何が真実(ほんと)なんてどうでもいい
わかってもらおうなんて無理なんだ
倒れて行く悪意のドミノ
止めようたって止められない

訂正したとこで
また同じことの繰り返し

もう、そういうのうんざりなんだよ

誰もが風見鶏みたいに
風の向き次第で
あっちこっちへとコロコロ変わる
世間の声に耳を塞いで
生きたいように生きるしかない
だから僕は一人で
心閉ざして交(まじ)わらないんだ

I am eccentric 変わり者でいい
理解されない方が よっぽど楽だと思ったんだ
他人(ひと)の目 気にしない 愛なんて縁を切る
はみ出してしまおう 自由なんてそんなもの

あれってああだって聞いたよ
ホントはこうらしいって聞いたよ
推測だらけの伝言ゲーム
元のネタはどこにある?

絶対誰にも言うなよ
ここだけの話って耳打ち
漏れない秘密 いつも筒抜けで
口が固い奴などいるものか

もう誰が味方かなんてどうでもいい
損得は関係ない
信じる 信じない
無責任な友達ごっこ

肯定も否定も嘘も
都合いいようにされるだけ

もう、そういうの勘弁してよ

すべてがフィクション 妄想だって
大人げないイノセンス
嘘とか欺瞞(ぎまん)に溢れる世界
キレイな川に魚はいないと
したり顔して誰かは言うけど
そんな汚い川なら
僕は絶対泳ぎたくはない

I am eccentric 変わり者でいい
普通なんかごめんだ 僕は僕でいさせてくれ
敬遠されたって 好きなように生きてくよ
カメレオンみたいに同じ色に染まれない

冗談じゃない
興味もない
合わせたくない
そんなにあんなに器用じゃない
普通でいることって何だ?
僕は普通と思ってる
みんなこそ変わり者だ

I am eccentric 変わり者でいい
理解されない方が よっぽど楽だと思ったんだ
他人(ひと)の目 気にしない 愛なんて縁を切る
はみ出してしまおう 自由なんてそんなもの






ある程度、病気を受け入れて感じたこと

欅坂46の歌詞のように

自分らしく自由に生きよう

一生治らない病気なのだから・・・

私はせいママに何気なく聞いてみた

24時間テレビって何のためにあるんだろう?

せいママは日本人は障害者には全く興味は無い

24時間テレビを障害者応援の番組だと思って

見た事もないし国民も感じてないと思う。

せいママの意見はいつも冷静で

的を得てる答えに感じる。










ポチッとクリックで

茨城東海岸のランキングがアップします。

面倒じゃなければポチッとしてね!

⬇︎


にほんブログ村 地域生活(街) 関東ブログ 茨城県情報へ
にほんブログ村

発覚した病気

やっと自分の病気を受け入れる事が出来ました。

新しく見つかった私の病気は

注意欠陥多動性障害

通称ADHDと呼ばれる最近話題の

大人の発達障害です。

流行に乗っちゃいました・・・

数年ぶりに仕事をして

美容師とは全く違う仕事なので

ミスが多いなと思ってたけど

段々と仕事がストレスになり

うつ病になったのかな?と心療内科を受診したら

心の病気では無くて脳の病気だと診断結果が出て

唖然としてしまいました・・・

自分は障害者なんだと心と頭が混乱はしました

しかし精神安定剤のお陰で意外と冷静でした。

仕事は辞めると支店長には

伝えました。

来月の20日で仕事を退職します。

いつも病気が私の人生を狂わせます

人生って残酷だな〜

どこまで苦しめたら気が済むのだろう・・・










ポチッとクリックで

茨城東海岸のランキングがアップします。

面倒じゃなければポチッとしてね!

⬇︎


にほんブログ村 地域生活(街) 関東ブログ 茨城県情報へ
にほんブログ村
カテゴリー
最新コメント
QRコード
QRコード
  • ライブドアブログ