茨城東海岸

潰瘍性大腸炎が悪化して大腸と直腸を全摘しました。 その後、ADHDも見つかり身体と精神の両方に 軽い障害があり以前の生活から180度生活が一変 社会復帰を目指しながら日々楽しく過ごしてます。

ADHD

私がADHDだと気がつかなかった理由を考えてみた

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茨城県鹿嶋市

ヘアショップ アルファ

私が店長として務めていた店

スタッフが育ってきたので

私は社長に呼ばれて指名のお客さんを

全部切り捨てて欲しいと言われました。

そして経営側に回って

今後、店舗を増やすプロジェクトに入って

社長の代わりにその店を起動に乗せたら

会社は次の店を出して行く

そのメンバーになって欲しいと

高価な御前が私の目の前に並べられ

社長夫婦にお願いされました。


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そして送り込まれたのは

千葉県旭市のカラーリング専門店アロアロ

いや〜忙しかったです

ヤバイくらいでした。

ここで私は技術と売り上げ目標の設定と

人材教育を任されてました。

潰瘍性大腸炎になり最期の勤務をしたのも

このお店です。


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↑参考写真

モッチーさんなので本人では無いです。

でもよく似てました。

本人は似てないと言うけれど

私は最初にあった時の第一印象は

ズムサタのモッチーさんだったので

似てるでしょと言うと

昔の写真を見せられて

そこにはソロになって売れ始めてた頃の

安室奈美恵ソックリな写真を見た。

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見せられたのはこんな感じの写真だったな。

どっちにしても昔も私が働いてた当時も

美人なスタッフで

このお店の中心的なスタッフ

嫌な事が仕事であってもポジティブな人だった。

私が管理しないとならないのに

彼女はどこまでも優しかった

忙しいのに頻繁に仕事を休むでしまうので

退院後は週に3日半日勤務にして貰ったが

それでも私は休んでしまうし検査で休まなければならないと

彼女に伝えると

「お店のことより体の事を第一に考えて」と

次に職場であった時はげっそりしてるけど

いつも笑顔で接してくれた

物凄く迷惑をかけてしまった。

最後の勤務地もここだったので

辞める挨拶をしたのも彼女でした。

今もアロアロで働いてます。

帰りに社長の家にも行って挨拶はして来ましたが

退職してからも何度も社長夫婦は家に来て

励ましてくれたので心配をかけてしまうので

まだ自分の現状を言えずにいます。


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そして私が店長をしてた店のスタッフ

私がほとんど新しい千葉県の新しい店舗に

居たので不在の時は若いですが彼女が

店を管理してました。


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店長不在で任されてた若い女性スタッフは

私の長い美容師人生の中で唯一

アイコンタクトで会話が出来たスタッフで

良く似た性格で言葉使いもお互い似てるのですが

唯一違うのは負けず嫌い

笑ってるけど人に負けるのが大嫌いな性格だったのは

私には無い性格だった。

彼女は勝気で私が指摘すると唇を噛んで我慢するけど

何とかしますと常にポジティブだったが

付き合ってた彼氏とそんなに会えないのに

あった日は彼氏がずっとテレビゲームに夢中になり

ほったらかされても何とも感じない

おっとりとした相反する性格も持っていた。

私が「会ってゲームってイラッと来ない?」と聞いたら

「一緒に同じ空間にいるそれだけでいい」

寛大で優しいい人なんだなと感じた。

彼女は目つきが鋭いので私が無理難題をしようとすると

それでわかるし無理な事は無理と前向きな意見を

絶対に言うスタッフだった。

仕事が嫌で無理とは何があっても言わない

いつも理論的で労働力と

原価に対しての金銭的利益が悪いですと

私以上に店長に相応しい人だったな。

お互いがこの話をアイコンタクトと

混ぜて簡単に会話してるので

他のスタッフは私と彼女が

会話になって無い会話をしてるのを見て

いつも「その会話でお互い意味通じてるの?」と

頻繁に言われてたくらい簡単な会話で

お互いの心の中が見えてた関係だったな。

あまりに似過ぎていて怖いくらいでした。

彼女は今は独立して頑張ってます。

きっと彼女たち2人は私が事務的なことが出来ないのに

気がついてたのです。

私が事務的な作業をする時には

2人とももう終わってますと言ってくれてました。

違う店のスタッフ2人は私が発達障害とは感じてないけど

せいパパは技術は出来るけれど

他の事がさっぱり出来ないのを知っていて

常に先回りして作業をしてくれてたのです。

その為に私は施術だけに集中して仕事が出来たのです

事務所から電話が来たら私はわからないので

彼女たちに電話を変わって対応して貰ってました。

美容師はADHD患者は能力を発揮出来る仕事

簡単に説明すると

職業の最後の文字が「師や士」が付く職業

「家」「リスト」「マー、ー」が

最後に付く職業に合ってるのです

その他の仕事には全くADHDの患者は出来ないんです。

彼女2人がそれぞれの店に居てくれた

お陰で私は自分がADHDだと言う感じを持たないまま

仕事が出来てたのです。

よく過去を振り返ったら

人格の違う2人が共通のサポートをしてくれてたので

私のことを理解してくれていたんだなと

今となっては遅いけれど感謝してます。

だからみんな

私の仕事を見て本当に美容師の店長だったの?と

言われるのです。

2人とも素晴らしいいいスタッフでした。






そしてADHDの薬を今回6mmから3mmに

戻したことで

地元のよく行くショッピングセンターに

買い物に先日行ったときに早速

自分の車がどこにあるのかわかななくなり

駐車場を彷徨って全く違う場所で

自分の車を見つけました。

トイレの回数を毎日チェックしてたのも

夕方チェックしようと思ったら

一日中、全くチェックしてなかった・・・

もうADHDの症状が出始めました

6mmから3mmに下げて以前と同じ量の薬ですが

体が変な感じです

こうなるのを医師は知ってたから

「薬辞めますか?」とあの日

そう言われたんだなと

改めて感じました。

4日ほど前からADHDの治療薬インチュニブは

服用しない事にしてます。

直ぐに症状が現れて来た・・・

LINEに入ってきた内容を見て確認してるのに

自分で勝手に理解し始めて今日では無く明日だったり。

こうして文字を打ち込む時にどうしても

打ち間違えてしまう。

例えば、チェックだとしたら副作用が出てた時期でも

すんなりとチェックと入力出来てたが

今は、「イェッ区」となったり「ちゃっっくう」

何度、打ち直しても進まない・・・

以前よりも、物凄く時間をかけてコメントを

入力したり新しい記事を書いてる。

この半年間でADHDは確実に進行していた。

薬を辞めるとどこまで症状が出ちゃうのかなと

少し不安ですが副作用が無くなったのは

良いとは思ってる。

そして副作用だと思ってた、立ってられない

真っ直ぐ歩けない、直ぐにしゃがんでしまう

これらが筋力の衰えだった事もわかり

逆に顕著に表面化して来た。

この事を、せいママに言うと又、怒られてしまうので

ここに書いて仕舞えばバレるけど

口にしないでストレスだけ

ここで発散して自分を保てればいいなと思う。

体重が遂に49kgになった

せいママは心配してくれたのか

昨夜はすずちゃんと一緒に夕飯も作って

持ってきてくれた。

物凄い量だったけど久し振りに食べる

せいママの味

美味しくて食べてたら苦しくて動けなくなった

私が普段食べてる食事量の2倍を超えてる量だったと思う

胃に重たさを感じるほどの量だった

そして、今、私の隣ですずちゃんが

寝息を立ててる。








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薬やめますか?

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ヘラオオバコ

花言葉「惑わせないで」






昨日は心療内科の受診日でした。

4月30日に急きょ受診したので

「その後はどうですか?」と

当然ですが聞かれたので

私は

「その後は二度ほど倒れましたが回復に向かってます」と

答えたら「薬やめますか?」と

予想もしない答えが返って来たので

私は「ダイエットして3mmでも効果が出る様にしたい。」

そう先生に伝えると

「あのグラフはあくまで目安であって

特に子供に処方するときの目安なので

大人の体重だと6mm服用しないと

効果は得られないのでダイエットしてまで

薬にこだわる必要は無いので

ADHDの薬は飲まくてもいいでしょう。」と

診断された。

昨日の記事は私の賭けだった

もし、心療内科でいい診断が出なかったら

私の普通就労の道は完全に途絶えてしまう

それは、永遠にせいママとの

再婚が実現できない事を意味する。

現実はいつも通り残酷だった・・・

私は少しでも良くなりたいという思いで

後、1ケ月薬を飲む事を選んだ

先生は意味は無いと思うけど

試すのは良いでしょう

副作用の出てなかった半分の量で

処方してもらった。

私は落胆してしまった

最初の頃は

薬で私の症状は全てわからないほど回復すると

言われて諦めないで良い薬だから

何の問題もなく普通に仕事が出来るように

なりますから頑張りましょうと言われてたのに

2つの薬のどちらも副作用で使えないという

想像してなかった結末・・・


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受診の後に藤が咲く場所に行くと

なんだか分からないみすぼらしい藤棚しか無かった

咲いてたのはブタナとハルジオンに

この大株のヘラオオバコだった。

「惑わせないで」の花言葉がピッタリの

藤の鑑賞になってしまった。

終わったな〜

私はそう思って歩いてた。

精神病手帳の申請は出したけれど

それはあくまでも薬で症状を抑えた上での事と

私は考えてたのに

来月からは精神安定剤と睡眠薬だけの処方になる。

私の未来の希望は途切れたのと同じだ。

もう一度、家族になれるかもと

淡い期待を抱いてた

そう遠くない未来に夢は叶うと思ってたけれど

現実はどこまでも残酷だった。

せいママの事が私は今でも好きで子供達も好きな事には

代わりが無いが

いずれ子供達は私から自然と離れて行く

その後、私に残された道は考えたく無かった。

せいママとLINEで喧嘩になった

自分自身が社会から外れてしまう事

その恐怖は一番近くに居たはずのせいママにも

届かなかった。

ただただ私が最近書いてるブログを非難されただけだった。

綺麗な別れは元カノと同じ状態が続くと言う事

私は嫌だ・・・

それだったら嫌われて捨てられた方が

私は自分の為にもせいママの生活の為にも良いと思い

せいママが気分を悪くする文章を書いた。

出口がどうしても見つからないんです・・・

せいママにぶら下がり続けても

再婚は永遠に来ない

子供達で繋がってるせいママとの関係

それまで失ってしまったら私も辛いし

変な男をぶら下げてる

せいママとネットで喧嘩になる位だから

一緒に生活したら先が見えているし

私の存在が、せいママの幸せを壊してしまう

これからお金がかかると言うのに

私の様な男がいる事を知った

せいママが今後知り合う男性は

素晴らしいほどの器を持ってない限り

私の存在を嫌がりせいママの前から立ち去るだろう

お互い幸せが目の前にぶら下がってるのに

その幸せを手に入れる事が出来ない

この心境はなぜ

せいママに伝わらないのだろう?

せいママから見捨てられたら私には生活する

お金がないのはわかってるが

それ以上に生き地獄はもう耐えられない。

一人でこのままずっとずっと

せいママの事を好きなまま死ぬまで

一人の時間が過ぎて行く

自分以外、誰もいないこの部屋で

永遠に一人で暮らすのは淋しい

ずっと淋しさと病気と闘って来たけど

せい君はもう親離れしている

すずちゃんは急速に幼児から少女へと変わって行ってる

もうカウントダウンは始まってる

私はせいママを好きなまま動けずに佇む日々が続く事に

耐えられるのか怖い。

このブログを読んだせいママは嫌な気持ちになるだろう

きっと、そう思う。

でも私の素直な本当の自分の考え

この考えや思いを打ち消して

せいママも誰とも再婚しない道を選び

元家族と生活する事も可能だと思う

私は嘘の自分を演じてまで一生家族と接する自信が無い

我慢やストレスが爆発したら

次は完全に私は家族から自ら去って行くだろう。

偽りの生き方はしたくない

ただそれだけで

それ以上でもそれ以下でも無い。

健康が羨ましい。


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人間失格

読み終わった

太宰治の文章は下手だったその印象が強く残った作品であり

この結末は人間失格なのだろうか?と

大変疑問に思う内容だった。

名作と書かれてる時もあるし

少なからず私は名作なんだろうと思ってたが

これが人間失格だとしたら私ももう人間失格の

予備軍に入ってる事になる

今日書いたブログが現実に起きたら

私は人間失格の烙印が押されるのと同じだと思う。

その程度の内容だった

主人公は若く普通より少し美男子で

おどけていて、チャンスはいくらでもあって

助けてくれる人が周囲に大勢いるのに

酒と女とモルヒネに溺れていった。

読んでいてこのくらいの事で道を外れるなんて

精神病になるとこんな人生を選択してしまうのかと

私にはこれくらいと思った。

幸いにも私は酒が飲めないので

現実逃避はできない

こうしてストレスを文章に書くことが私の唯一の現実逃避の

場所であって自分の身体や精神を壊すことは無い

いつも酒とタバコが私は飲めて吸えたらと

思っている。

その酒の代わりに睡眠導入剤と精神安定剤を飲み

タバコは吸ったら手術をもしも

今後する事になったら苦しむのが分かってるので吸えないが

布のマスクはタバコのような香りがする

その香りで精神が安定してる。

人間失格の感想はこんな感じだった。











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チガヤに紛れたミツカドネギと薬の副作用

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チガヤ

春になると一斉に咲き出して

日光に照らされてシルバーに輝く穂が

私は大好きです。


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ものすごい繁殖力なので

一面がチガヤで光り輝く空き地の光景は

良い眺めです。

日本全国に繁殖していて国内では

この一種類ですが世界全体にもチガヤは

生育していて約10種類程ですが

熱帯から北アメリカ大陸までの広範囲で

その猛威を振るってるので

「世界最強の雑草」と呼ばれてる地域もあるそうです。


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夕日に照らされたチガヤ

風が無いときは「風の谷のナウシカ」の

ワンシーンのようで幻想的に感じますが

きっと、そう感じるのは私くらいだろうなぁ。


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チガヤを眺めて撮影してたら

白くて可愛い妖精のような花に出会った。


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どっかで見たんだよなと

花を眺めてました。

きっと、ブロ友さんの写真に写ってた花だと思いながら

花の観察をしてました。


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そしてhirugaoさんのブログにあったかもと思い出した。

ミツカドネギ

初めて知った花に出会って

名前もすぐに分かって良かったです。

花をブログで見たのを覚えていて

すぐに分かりましたが

名前がね覚えられないんですよね。


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今回は久し振りに病気のこと

インチュニブはADHDの薬

メイラックスは精神安定剤です。

今月の受診でインチュニブの服用が2個になった。

それから数日してから体に違和感を感じ始めた。

先週からは体調が悪くてめまいや立ちくらみが

本格的に始まった。

今週の火曜日に自宅で倒れてしまい

動けるようになるまで寝ていて

脳神経外科を受診したが異常なし

翌日は出勤日だったので

座り仕事がメインなのでフラつくけど

何とかこなして帰宅して

疲れたので、ずっと寝たり起きたりを繰り返して

変だなと感じて朝を迎えた。

昨日は朝は起きた時からおかしくて

フラつきよりも見える視界の映像が

おかしいなと感じて朝の支度をしていたら

思考能力が消えていき頭痛で立ってられず

しゃがみ込んでしまい

立ち方がわからなくなった・・・

「どうしたんだろう自分」と思い

少し休んでから立ち上がると

目眩と目の前が暗くなり

豪快に倒れてしまいゴミ箱と冷蔵庫に

挟まれたから良かったけれど

動けなくなってしまった・・・

上下が分からず、視界も白くなったり

逆に暗くなったりで

全く分からず思考能力も戻っては来るけれど

また薄れて来る恐怖。

これが孤独な生活の1番の不安だよな・・・

どうしようと思うけれど

次の行動が思いつかないんです。

そのまま数分後かな

少し動けたので血圧を測った

血圧が61ー56まで下がり脈拍はエラーと表示された。



思考能力が次第に戻って来たので

会社に電話

昨日は在宅勤務だったので出勤扱いに

タイムカードは処理しとくから

午前中は寝てて無理しないでと

会社から言われてゆっくりしてた。

午後にはいつもくらいの85ー65まで

血圧が上がって来たのでフラつくけど

動けるようになって来たので心療内科へ電話して

16時から受診して来たら

今月から正規の薬の量に増やしたが

その副作用だったそうです。

私には強く反応が出てしまったので

2個では無くて今まで飲んでた一個になりました。

一個だと薬が効かない訳では無いけれど

適正量に達してないので薬の効き目は弱いが

生活には問題ない程度までは効果は現れるので

この量で今後は服用することになりました。


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病院の近くにブックオフがあって

閉店セール70%オフと見えたので

今回も自粛生活のために

沢山本を買ってきました。


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病院の帰りだったので

フラつきがあったので

しゃがみながら物色してた。


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これだけ買って900円でお釣りが来たから

ラッキーだった。

ブックオフの少し手前に職場があり

閉店2日前に出勤日なので

もう本の在庫はほぼ売れて無いと思うけれど

もう一回、ブックオフに行ってみようかな。

完全閉店だからお店が無くなっちゃうのは残念

ネット販売が今は主流だから実店舗の

営業は難しいだろうな。

今回も本がいっぱい

どれから読もうか楽しみです。



今日は問題なく目眩が無い

1日になって欲しいな〜

今までも薬の副作用で色々あったけれど

こういう事があると薬って怖いなと感じます。

テレビでは新型コロナの薬が認証されるが

副作用が・・・と言われてるので

副作用に何度も苦しんだ私は怖いと感じますが

生きるか死ぬかの瀬戸際だったら

新薬でも使うかもな。










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今日で退職

今日で退職です。

普通に働けると思ったけど

今の私の体には無理だった。

年が明けたら一ケ所でガッツリ働かないで

体が良くなるまでダブルワーク、トリプルワークで

短時間で日数が少ない仕事で

無理せず体調を治すことに専念します。

折角、決まった仕事を退職するとは

半年前は考えて無かったけど

これも仕方がないな。

明日から無職だけど健常者と自分には

大き過ぎる大きな溝があるので

一人で黙々とできる仕事が希望

なぜ、健常者には病気の辛さが伝わらないんだろう。

年明けから仕事が決まるまで

多少時間があるから

社会福祉協議会、いつも行ってる生活福祉課

久し振りに茨城県難病支援センターにも行ってみよう。

土浦市のハローワークは茨城県で唯一障害者雇用を

行ってるので足を運ぼう。

そして、市内に

心身障害者福祉センター就労支援事業があるので

生活福祉課だけでは無くて

色々と動いてみようと思う。

こんな事を教えてくれたり

案内があれば良いけど普通に生活してたら

全く知らない施設ばかりですよね。

トイレ問題に振り回されたけど

ADHDの大人の発達障害も発覚して

ハンディが大きくなってしまったな。




便が漏れるので女性用下着に

生理用ナプキンを24時間つけてます。

手術の後遺症で恥ずかしいけれど

男性機能は残念ながら機能不全

自分が男か女が分からなくなる。

先日、温泉に行った時に女性用パンツを

履いてた姿を見た周りのおじさん達は

目を白黒させてたな。

恥ずかしいけど

それが私の日常で普通のことなのですが

他人には言えない・・・

健常者には病人の辛さ理解されない

なぜ、普通に出来ないのかな?としか

思わないのが健常者

頑張ってと言われるけど

生理用ナプキン無しの生活が送りたい

普通になりたいです。

起きてる時間の半分の時間は

トイレに行きたいどうしようと

皆さんが感じてるあの感覚がずっと続いてます

ある程度は我慢はできるのでトイレが無いかなと

いつもトイレの事ばかり考えてる・・・

普通になりたい。

今日で仕事を退職します。











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それでも自立を選びたい

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昨日は鹿嶋市中央図書館に行ってきて

帰りに自分がガラスに映ってたので撮影してみた。


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借りた本たち

図書館の職員さんがとても良い方ばかりで

一緒になって探してくれて

話も聞いてくれました。


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寒風の中でも咲いてたサルビア

働きたいので

どこか市内で支援をしてくれる場所がないか

相談にも乗ってくれて

市役所が相手にしてくれないのなら

社会福祉協議会に行ってみると

何か情報が見つかるかもしれないと

話が盛り上がりました。


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社会福祉協議会は病気になって

最初に相談に行ったところ

年が明けたら行動に移し

少しでも仕事をして家賃と食費だけでも

稼ぎたいです。


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みんなに、なぜ、生活保護を受けないのか?と

頻繁に聞かれるけれど

働けるなら働きたい自然の発想です。


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病気で雇い主側から

拒否されることの方が多いですが

挑戦したいです。

妥協はしたくない

こうして活動してると

きっと私と同じ境遇のいくつもの病気を抱えてるけれど

頑張ってる人に会えると信じたいです。





水仙が咲き出しましたね

なんだか嬉しかったです。


今週の金曜日で退職

無職になります。










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