茨城東海岸

潰瘍性大腸炎が悪化して大腸と直腸を全摘しました。 その後、ADHDも見つかり身体と精神の両方に 軽い障害があり以前の生活から180度生活が一変 社会復帰を目指しながら日々楽しく過ごしてます。

ADHD

大人の発達障害

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おうち時間が増えたので

彼女が持ってた本を読んでみた。

「大人の発達障害」

私はADHD (注意欠陥・多動性症候群)です

いわゆる大人の発達障害。


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精神障害者保健福祉手帳

障害3級


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この手帳は難病手帳

潰瘍性大腸炎という難病なので手帳が交付されてます。

私は身体と精神に病を持ってるので

一般就労が出来なくて

福祉サービスを利用して

障害者就労支援施設A型事業所で働いている

障害者ですが自分が障害者になるとは

想像もしてなかったです。


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大人の発達障害は完治させる事は出来ないですが

生きつらさを無くし生きやすくする治療があり

普段の生活では周囲の理解が必要になってしまうので

障害者として申請を出して手帳が交付されます。

手帳を作る時の診断書は高額で

2年に一回更新があるので

その時も高額な診断書が必要なので

障害者になって初めて公的施設が割引になるのが

納得いきました。


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大人の発達障害に向いてる仕事と

向いてない仕事。

私は美容師だったので発達障害に向いてる仕事だった

時々、空気が読めなくて

あれっと思った時はあったけれど

多くの指名客に恵まれて楽しく仕事をこなしていたので

自分が発達障害とは気がつかなったです。

発達障害は知的障害とは違い

知能には問題のない障害のことです。

本書では発達障害を少数派脳と呼び

障害者では無い健常者を多数脳と区分してます。

狩猟生活だった時代は

少数派脳を持った人間は発想力が豊かで

新しい技術を生み出したり

研究熱心だったり方向感覚や記憶能力や

視覚、聴覚、味覚などが研ぎ澄まされていて

非常に重宝されてたけれど

産業が大きく変化して

同じ製品を作ったり同じサービスを提供する事が

大事になってきたので少数派脳が活躍する場が

失われて来て障害がある人間と区分される様になったそうです。

発達障害の人はコミュニケーション能力が乏しいので

私は子供のの頃から人と交流するのが苦手で

学校に行きたくないので小3の頃から

3時間目くらいに登校するようになり

社会人になっても遅刻は日常茶飯事でしたが

働きながら社長などに注意されて

遅刻しないようになり今は時間になる前に

現地に着く事が出来るようになりました。

子供の頃の記憶も殆ど残って無いです

就学前の記憶は少しだけあり

小学生の記憶も断片的にしか残って無く

私の記憶は8歳以降しか残って無いですが

断片的な記憶なので

その覚えてる記憶は鮮明に覚えてます。

記憶するときは動画を撮ってる様に

全体を記憶するので再生する様に思い出すので

細い部分まで記憶出来てたので

覚えると言うか全てを脳に焼き付ける記憶

働いて時は全ての人の記憶は

自分と同じ様に記憶してたと思ってたけれど

それはADHD と言う発達障害だから

そんな記憶方法だったと知りました。

海外は発達障害の方への環境が凄く発展してますが

日本は保守的な国民性なので

立ち遅れてるのが現実です。

そんな日本社会ですが

今は一般就労に向けて病気と向き合い

仕事をして将来は美容師として

復活できる様に日々頑張ってます。










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真夏の植物園とやるせない自分

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茨城県水戸市

水戸市植物公園


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入り口のエントランス

真夏ですが沢山の花が迎えてくれました。


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ジニアたちも元気いっぱい

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色んなジニアがあったな

入り口だけで随分長く観察してた。


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意外と園内は花が少ないので

エントランスは十分楽しんでおきたい場所です。


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変わった花が目に入った。

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四角い花壇の中央

この花は何だろう?

受付のすぐ目の前だったので

受付の方に声をかけました。

管理してる方に写メを送ってくれて

優しい対応をしてくれました。


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アンゲロニア

そう言ってたけれどネットで探しても

全く出てこない・・・


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イングリッシュ・ローズ「ザ・ポエッツ・ワイフ」

ちょとしか咲いてないバラでしたが

植物園の奥へと私は歩いて始めました。


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沢山のタカサゴユリが咲いてたけれど

群生とまでいかないので

もう少し物足りなかったな。

秋になったらまた足を運んでみようと思ってます

その時はどんな景色が見れるかな?





ここからは高校のPTAの話です。

今年はコロナの関係で

役員選出が遅れて今になってしまい

一昨日に連絡があったけれど

昨夜急に地区委員長から連絡があり

私の支部長の役をどうしても今日中に決めてほしいと

言われてあって説明を受けて

いつもとは違う電話による個別の対応にして欲しいと

高校が言ってるのでと言われたけれど

ADHD炸裂です。

自分では気がつかないうちに

何を、自分位申し送りされて

何をするのかわからないんです・・・

実際に帰宅して電話を各家庭にするけれど

同じ家に電話したり

支部長になってくれる方が見つかったのですが

その方が誰なのかがわからない・・・

報告する時になって誰が

引き受けてくれたんだろうとパニックです。

今までまったく感じたことのない自分の理解力

ADHDなのか歳による記憶の劣化なのか

どっちもあるだろう

しかしここまで同じ家に電話したり

誰が支部長を引き受けたのかメモを書いてるのにわからない。

そもそも自分が何をするのかを理解してない

地区委員長に直接会って話を聞いてる時

もう混乱してしてきたので

正直に病気のことを言って

理解できないですと言いました。

そうしたらわかりやすく教えてくれて

メモもしっかり取れてラインに詳しい資料も送ってくれて

資料を渡されたけれど

自宅に帰って電話する時にもうわからなくなってる自分・・・

非常に簡単な内容なのに理解できない

これはかなり進んでしまったなと

嫌でも感じてしまった昨夜だった。

これからの人生

この脳と付き合っていくんだ

確実に認知が進行してるのも感じた。

報告した時も後は地区委員長がほとんどやってくれると

言ってくれたので優しさに感謝です。

支部長を電話対応だけで決めてくれたのが

嬉しかったみたいです。

地区委員長は監査委員とPTA副会長

も私の代わりに決めてくれると言ってくれて

話をしてて私にはこれ以上は無理だと判断したのだろう。

人の優しさだと思って受け止めてます。

発達障害か〜

日中は熱中症や脱水で動けなくなって

それを発見され別メニューの仕事になったり

しばらく休んでたりしてる日々

もう元気な自分は戻ってこないと

薄々感じ始めてますが生きるまで生きる

今日をしっかり生きる

その精神で日々を乗り切ろうと思ってます。

職場の同僚も職員さんや支援員さん看護師さん

こんな使える仕事が限定されてしまってるけれど

誰も何も言わずに出社したら

自分のロッカーに行くまでに何人もの人に声をかけられる

それは幸せなことだと思ってる。














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志士庫郵便局 風景印

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かすみがうら市

志士庫郵便局 風景印

気まぐれで郵便局を回ってるので

行った場所をチェックしてる訳では無い。


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そんな事で志士庫郵便局に行く前に

以前一度行った郵便局で風景印を貰ったことに

全く気がつかなかった・・・

出島郵便局ではデザインされた場所に行く道を

教えて貰ったりで随分長い時間居たのに

この日は、全くその事を忘れていて

初めて来た郵便局だと思ってた・・・

なんか見たことある出島郵便局の風景印だなと

帰宅して過去に貰った風景印を見たらあった。

そして自分のブログの過去記事を読んだら

あれだけ親切に対応してくれた郵便局だったと

思い出して、なぜあの日に郵便局に行った時に

気が付かなかったのだろうと思ったよ。

もう歳なのかADHD なのか分からないけど

適当に回ってるから

これからは計画的に集めないとダメだなと感じました。

今は計画的に回ってます。

風景印は全ての郵便局にある訳では無いので

調べてから行くのでしっかりとチェックしてるので

その時にどう回るか計画的に動線を描いて回ってます。

気の向くまま何も考えずにこの頃は移動してたので

こんなことになっちゃいました

でも良い思い出になったので良しとしよう。

ADHDの薬は全て副作用が出たので

今は全く治療してない。

物忘れが激しいとかの感覚は無い

その時のその部分だけが全て記憶から無くなってるので

忘れてるのかさえ分からないのです。

角度を変えて解釈すると忘れてることを忘れてるので

忘れて無いことになるが

そこに自分以外の人間が絡んでくると

完全に記憶にない私が悪くなる。

そんな感じなので生活するには不自由は

感じないけれど仕事だと同僚に迷惑をかけちゃうよね〜

今の職場は私のような症状は

極々普通のことなので何も問題は無いし

「自分はバカだから忘れちゃう。」と言うと

職員さんは

「そう考えるな誰でも忘れる気にするな。」と

フォローしてくれるのでストレスはあまり感じないです。













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私がADHDだと気がつかなかった理由を考えてみた

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茨城県鹿嶋市

ヘアショップ アルファ

私が店長として務めていた店

スタッフが育ってきたので

私は社長に呼ばれて指名のお客さんを

全部切り捨てて欲しいと言われました。

そして経営側に回って

今後、店舗を増やすプロジェクトに入って

社長の代わりにその店を起動に乗せたら

会社は次の店を出して行く

そのメンバーになって欲しいと

高価な御前が私の目の前に並べられ

社長夫婦にお願いされました。


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そして送り込まれたのは

千葉県旭市のカラーリング専門店アロアロ

いや〜忙しかったです

ヤバイくらいでした。

ここで私は技術と売り上げ目標の設定と

人材教育を任されてました。

潰瘍性大腸炎になり最期の勤務をしたのも

このお店です。


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↑参考写真

モッチーさんなので本人では無いです。

でもよく似てました。

本人は似てないと言うけれど

私は最初にあった時の第一印象は

ズムサタのモッチーさんだったので

似てるでしょと言うと

昔の写真を見せられて

そこにはソロになって売れ始めてた頃の

安室奈美恵ソックリな写真を見た。

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見せられたのはこんな感じの写真だったな。

どっちにしても昔も私が働いてた当時も

美人なスタッフで

このお店の中心的なスタッフ

嫌な事が仕事であってもポジティブな人だった。

私が管理しないとならないのに

彼女はどこまでも優しかった

忙しいのに頻繁に仕事を休むでしまうので

退院後は週に3日半日勤務にして貰ったが

それでも私は休んでしまうし検査で休まなければならないと

彼女に伝えると

「お店のことより体の事を第一に考えて」と

次に職場であった時はげっそりしてるけど

いつも笑顔で接してくれた

物凄く迷惑をかけてしまった。

最後の勤務地もここだったので

辞める挨拶をしたのも彼女でした。

今もアロアロで働いてます。

帰りに社長の家にも行って挨拶はして来ましたが

退職してからも何度も社長夫婦は家に来て

励ましてくれたので心配をかけてしまうので

まだ自分の現状を言えずにいます。


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そして私が店長をしてた店のスタッフ

私がほとんど新しい千葉県の新しい店舗に

居たので不在の時は若いですが彼女が

店を管理してました。


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店長不在で任されてた若い女性スタッフは

私の長い美容師人生の中で唯一

アイコンタクトで会話が出来たスタッフで

良く似た性格で言葉使いもお互い似てるのですが

唯一違うのは負けず嫌い

笑ってるけど人に負けるのが大嫌いな性格だったのは

私には無い性格だった。

彼女は勝気で私が指摘すると唇を噛んで我慢するけど

何とかしますと常にポジティブだったが

付き合ってた彼氏とそんなに会えないのに

あった日は彼氏がずっとテレビゲームに夢中になり

ほったらかされても何とも感じない

おっとりとした相反する性格も持っていた。

私が「会ってゲームってイラッと来ない?」と聞いたら

「一緒に同じ空間にいるそれだけでいい」

寛大で優しいい人なんだなと感じた。

彼女は目つきが鋭いので私が無理難題をしようとすると

それでわかるし無理な事は無理と前向きな意見を

絶対に言うスタッフだった。

仕事が嫌で無理とは何があっても言わない

いつも理論的で労働力と

原価に対しての金銭的利益が悪いですと

私以上に店長に相応しい人だったな。

お互いがこの話をアイコンタクトと

混ぜて簡単に会話してるので

他のスタッフは私と彼女が

会話になって無い会話をしてるのを見て

いつも「その会話でお互い意味通じてるの?」と

頻繁に言われてたくらい簡単な会話で

お互いの心の中が見えてた関係だったな。

あまりに似過ぎていて怖いくらいでした。

彼女は今は独立して頑張ってます。

きっと彼女たち2人は私が事務的なことが出来ないのに

気がついてたのです。

私が事務的な作業をする時には

2人とももう終わってますと言ってくれてました。

違う店のスタッフ2人は私が発達障害とは感じてないけど

せいパパは技術は出来るけれど

他の事がさっぱり出来ないのを知っていて

常に先回りして作業をしてくれてたのです。

その為に私は施術だけに集中して仕事が出来たのです

事務所から電話が来たら私はわからないので

彼女たちに電話を変わって対応して貰ってました。

美容師はADHD患者は能力を発揮出来る仕事

簡単に説明すると

職業の最後の文字が「師や士」が付く職業

「家」「リスト」「マー、ー」が

最後に付く職業に合ってるのです

その他の仕事には全くADHDの患者は出来ないんです。

彼女2人がそれぞれの店に居てくれた

お陰で私は自分がADHDだと言う感じを持たないまま

仕事が出来てたのです。

よく過去を振り返ったら

人格の違う2人が共通のサポートをしてくれてたので

私のことを理解してくれていたんだなと

今となっては遅いけれど感謝してます。

だからみんな

私の仕事を見て本当に美容師の店長だったの?と

言われるのです。

2人とも素晴らしいいいスタッフでした。






そしてADHDの薬を今回6mmから3mmに

戻したことで

地元のよく行くショッピングセンターに

買い物に先日行ったときに早速

自分の車がどこにあるのかわかななくなり

駐車場を彷徨って全く違う場所で

自分の車を見つけました。

トイレの回数を毎日チェックしてたのも

夕方チェックしようと思ったら

一日中、全くチェックしてなかった・・・

もうADHDの症状が出始めました

6mmから3mmに下げて以前と同じ量の薬ですが

体が変な感じです

こうなるのを医師は知ってたから

「薬辞めますか?」とあの日

そう言われたんだなと

改めて感じました。

4日ほど前からADHDの治療薬インチュニブは

服用しない事にしてます。

直ぐに症状が現れて来た・・・

LINEに入ってきた内容を見て確認してるのに

自分で勝手に理解し始めて今日では無く明日だったり。

こうして文字を打ち込む時にどうしても

打ち間違えてしまう。

例えば、チェックだとしたら副作用が出てた時期でも

すんなりとチェックと入力出来てたが

今は、「イェッ区」となったり「ちゃっっくう」

何度、打ち直しても進まない・・・

以前よりも、物凄く時間をかけてコメントを

入力したり新しい記事を書いてる。

この半年間でADHDは確実に進行していた。

薬を辞めるとどこまで症状が出ちゃうのかなと

少し不安ですが副作用が無くなったのは

良いとは思ってる。

そして副作用だと思ってた、立ってられない

真っ直ぐ歩けない、直ぐにしゃがんでしまう

これらが筋力の衰えだった事もわかり

逆に顕著に表面化して来た。

この事を、せいママに言うと又、怒られてしまうので

ここに書いて仕舞えばバレるけど

口にしないでストレスだけ

ここで発散して自分を保てればいいなと思う。

体重が遂に49kgになった

せいママは心配してくれたのか

昨夜はすずちゃんと一緒に夕飯も作って

持ってきてくれた。

物凄い量だったけど久し振りに食べる

せいママの味

美味しくて食べてたら苦しくて動けなくなった

私が普段食べてる食事量の2倍を超えてる量だったと思う

胃に重たさを感じるほどの量だった

そして、今、私の隣ですずちゃんが

寝息を立ててる。








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薬やめますか?

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ヘラオオバコ

花言葉「惑わせないで」






昨日は心療内科の受診日でした。

4月30日に急きょ受診したので

「その後はどうですか?」と

当然ですが聞かれたので

私は

「その後は二度ほど倒れましたが回復に向かってます」と

答えたら「薬やめますか?」と

予想もしない答えが返って来たので

私は「ダイエットして3mmでも効果が出る様にしたい。」

そう先生に伝えると

「あのグラフはあくまで目安であって

特に子供に処方するときの目安なので

大人の体重だと6mm服用しないと

効果は得られないのでダイエットしてまで

薬にこだわる必要は無いので

ADHDの薬は飲まくてもいいでしょう。」と

診断された。

昨日の記事は私の賭けだった

もし、心療内科でいい診断が出なかったら

私の普通就労の道は完全に途絶えてしまう

それは、永遠にせいママとの

再婚が実現できない事を意味する。

現実はいつも通り残酷だった・・・

私は少しでも良くなりたいという思いで

後、1ケ月薬を飲む事を選んだ

先生は意味は無いと思うけど

試すのは良いでしょう

副作用の出てなかった半分の量で

処方してもらった。

私は落胆してしまった

最初の頃は

薬で私の症状は全てわからないほど回復すると

言われて諦めないで良い薬だから

何の問題もなく普通に仕事が出来るように

なりますから頑張りましょうと言われてたのに

2つの薬のどちらも副作用で使えないという

想像してなかった結末・・・


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受診の後に藤が咲く場所に行くと

なんだか分からないみすぼらしい藤棚しか無かった

咲いてたのはブタナとハルジオンに

この大株のヘラオオバコだった。

「惑わせないで」の花言葉がピッタリの

藤の鑑賞になってしまった。

終わったな〜

私はそう思って歩いてた。

精神病手帳の申請は出したけれど

それはあくまでも薬で症状を抑えた上での事と

私は考えてたのに

来月からは精神安定剤と睡眠薬だけの処方になる。

私の未来の希望は途切れたのと同じだ。

もう一度、家族になれるかもと

淡い期待を抱いてた

そう遠くない未来に夢は叶うと思ってたけれど

現実はどこまでも残酷だった。

せいママの事が私は今でも好きで子供達も好きな事には

代わりが無いが

いずれ子供達は私から自然と離れて行く

その後、私に残された道は考えたく無かった。

せいママとLINEで喧嘩になった

自分自身が社会から外れてしまう事

その恐怖は一番近くに居たはずのせいママにも

届かなかった。

ただただ私が最近書いてるブログを非難されただけだった。

綺麗な別れは元カノと同じ状態が続くと言う事

私は嫌だ・・・

それだったら嫌われて捨てられた方が

私は自分の為にもせいママの生活の為にも良いと思い

せいママが気分を悪くする文章を書いた。

出口がどうしても見つからないんです・・・

せいママにぶら下がり続けても

再婚は永遠に来ない

子供達で繋がってるせいママとの関係

それまで失ってしまったら私も辛いし

変な男をぶら下げてる

せいママとネットで喧嘩になる位だから

一緒に生活したら先が見えているし

私の存在が、せいママの幸せを壊してしまう

これからお金がかかると言うのに

私の様な男がいる事を知った

せいママが今後知り合う男性は

素晴らしいほどの器を持ってない限り

私の存在を嫌がりせいママの前から立ち去るだろう

お互い幸せが目の前にぶら下がってるのに

その幸せを手に入れる事が出来ない

この心境はなぜ

せいママに伝わらないのだろう?

せいママから見捨てられたら私には生活する

お金がないのはわかってるが

それ以上に生き地獄はもう耐えられない。

一人でこのままずっとずっと

せいママの事を好きなまま死ぬまで

一人の時間が過ぎて行く

自分以外、誰もいないこの部屋で

永遠に一人で暮らすのは淋しい

ずっと淋しさと病気と闘って来たけど

せい君はもう親離れしている

すずちゃんは急速に幼児から少女へと変わって行ってる

もうカウントダウンは始まってる

私はせいママを好きなまま動けずに佇む日々が続く事に

耐えられるのか怖い。

このブログを読んだせいママは嫌な気持ちになるだろう

きっと、そう思う。

でも私の素直な本当の自分の考え

この考えや思いを打ち消して

せいママも誰とも再婚しない道を選び

元家族と生活する事も可能だと思う

私は嘘の自分を演じてまで一生家族と接する自信が無い

我慢やストレスが爆発したら

次は完全に私は家族から自ら去って行くだろう。

偽りの生き方はしたくない

ただそれだけで

それ以上でもそれ以下でも無い。

健康が羨ましい。


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人間失格

読み終わった

太宰治の文章は下手だったその印象が強く残った作品であり

この結末は人間失格なのだろうか?と

大変疑問に思う内容だった。

名作と書かれてる時もあるし

少なからず私は名作なんだろうと思ってたが

これが人間失格だとしたら私ももう人間失格の

予備軍に入ってる事になる

今日書いたブログが現実に起きたら

私は人間失格の烙印が押されるのと同じだと思う。

その程度の内容だった

主人公は若く普通より少し美男子で

おどけていて、チャンスはいくらでもあって

助けてくれる人が周囲に大勢いるのに

酒と女とモルヒネに溺れていった。

読んでいてこのくらいの事で道を外れるなんて

精神病になるとこんな人生を選択してしまうのかと

私にはこれくらいと思った。

幸いにも私は酒が飲めないので

現実逃避はできない

こうしてストレスを文章に書くことが私の唯一の現実逃避の

場所であって自分の身体や精神を壊すことは無い

いつも酒とタバコが私は飲めて吸えたらと

思っている。

その酒の代わりに睡眠導入剤と精神安定剤を飲み

タバコは吸ったら手術をもしも

今後する事になったら苦しむのが分かってるので吸えないが

布のマスクはタバコのような香りがする

その香りで精神が安定してる。

人間失格の感想はこんな感じだった。











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