茨城東海岸

潰瘍性大腸炎が悪化して大腸と直腸を全摘しました。 その後、ADHDも見つかり身体と精神の両方に 軽い障害があり以前の生活から180度生活が一変 社会復帰を目指しながら日々楽しく過ごしてます。

社会復帰

タカサゴユリ

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ユリ

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種類が多いから名前が分からないけど

タカサゴユリとブロ友さんの「みかん農家」さんに

教えて貰いました。


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水戸市植物公園に咲いてたタカサゴユリ

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ユリは可憐に咲くな

見てて元気が出て来る気がする。


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自宅の近くに咲いてたタカサゴユリ

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線が入ってるから違う種類かと思ったら

この子もタカサゴユリだと教えてくれた。


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ユリを見てると思い出す事がある

この記事の下書きを書いたのは

8月24日

4年前の今頃は潰瘍性大腸炎を発症して

入院してたな。

7月に入院して退院して直ぐに再入院した

ユリが咲いてた時期だった。

あれから4年ゆっくりと時間が過ぎていき

ゆっくりと自分とせいママで築いて来たものが

崩れて行き消えて無くなっていったな。


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思ってはいけないと思うけれど

どうしても自分は一人でせいママと

せい君、すずちゃん、3匹の猫は一緒に住んでる

寂しいなと感じて

嫌なことばかり考えてたけど

別にいいやと他人事にしちゃえと思った

そうでもしないと自滅しちゃうし。


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スイフヨウかな〜

いつになったら、この寂しさが消えるのだろう

寂しいから睡眠導入剤を飲んでしまう。

寝ちゃえば何にもわからない

自分からアプローチをしないと

元の家族と会うことはほとんど無い

この寂しさに勝てる気はしない

現実逃避してる人生

ユリの美しさとは真逆の自分の心

いつまで、こうやって悩むと言うか

苛まれるのだろう。

これを受け入れる日がいつかは来るんだろうな

孤独では無いけど家に誰もいない空間が明日も続く

耐えるのではなく受け入れる

出来るかな・・・

一つづつ、ゆっくりと飲み込んで行こう

ユリが咲く夏

発病した夏

体も精神も両方とも一生治らないと言われたけど

まだまだ全部を受け入れて無い自分

強く生きないとなと

タカサゴユリを眺めながら今年は思った

ちょっとは進歩してるかも。




副作用で目が見えなくなって来てる

主治医からは他の病気も考えられるから

一度、眼科を受診して下さいと言われてる。

胃と十二指腸もただれてる

自覚症状は以前からあった

強い胃薬にして欲しい

目に副作用が出る薬は辞めて違う薬に変えて欲しいと

胃カメラで話ができないと思って

メモに書いて主治医に渡したけれど

薬はロキソニンが許可されただけだった。

貧乏

みんな貧乏という

でも本当の貧乏は買い物の選択権も無ければ

なんの自由もない。

私は辛うじて貧乏の一歩手前です

眼科はお金がないし行けない

胃カメラの結果

処方される薬が難病手帳が使えなかったら実費になる

そうしたら治療はやめてほしいですと

きっと私は告げるだろう。

貧乏の一歩手前だけど医療費がかさんで

一気に貧乏になりお金が足りなくなるのは困る。

でも通院し続けるお金がない。

最近は金銭的に足りないと思うことばかり

それなのに体のあちこちに新しい症状が出て来てる。

私は自由を選択したい

生活できなくなるだけで死ぬことは無い

そのためにただでさえ足りないお金を使う

気持ちが生まれてこない。

もう病気はどうでも良いやと思ってる自分も

もう一人、存在してる

貧乏は人生を本当に狂わせる

相談員さんが私には付いてるので

相談してみようかな。

良い答えが出てくれば良いけれどな。

最近は悩みばかり

もっと楽天的に生きられてたら

良いのになと思う。

お金が本当にない時

どうやって楽天的に考えられるのだろう。

クレジットカードもローンも何にも組めない

ブラックの刻印を押されてる自分。

最近は暗い話で申し訳ないです

自分のブログだから良いかな〜










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リニューアル

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茨城県水戸市

水戸市植物公園

時間が無くてサッと見て回っただけだったので

この記事をアップする頃に

もう一回、見学に行ってると思います。

下書きを書いた時はそう思ったけど

連日の残暑が厳しくて結局

植物園は危険すぎて近づけなかったです。


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ハツユキカズラが美しかったな

ピンク色の葉は可愛いですね〜

千日紅が元気に咲いてます。


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銅葉カンナが目立ってたな

比較的大きくなるから

存在感があって群生させるとカンナは良いなと感じる。


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でも、花はあまり綺麗に咲かなくて

どこかクシャとしてる

ちょっぴりカンナは残念な花に感じちゃう。


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カツラが紅葉を始めてた

想像してた景色とは良い意味で違ってたので

嬉しかったな〜

この日は最高気温28度と天気予報で言ってたので

出かけたけれど意外と暑くて

ダウンする前に早めに退散しました。


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水戸市植物公園はずっと温室の工事をしてる

どんな温室になるのか楽しみです。

公式ホームページを貼り付けました。

大掛かりなリニューアル工事を今後行うのですね。


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今の時期、リニューアルで閉鎖されてる

植物園や美術館が茨城県には数カ所あります

丁度、コロナの時期になったので

逆に完全に閉館してリニューアルしてるので

良かったなと思います。

新型コロナはそれほど気にしてないです

今は脱水症状と熱中症が一番気になる

二番目は腸の痛みと体の痛み

他は色んな悩みがあるけれど

治らないと言われてる病気なのが

運が悪かったら

病気があと2つは増えそうです・・・嫌だ・・・

完全に自分の心のキャパは超えてしまう

また、受け入れることから始まるんだな・・・

自分の体をリニューアルしたいです

そんな事ばっかり言ってるから

職場でも面白い人と言われてしまう。

笑ってくれるから楽しいです。




昨日、母が地元の病院に転院して来ることが出来た

面会はコロナで基本ダメですが

できる事なら会ってみたい。

私は弟から発病してからは

嫌われてるので母の最後も葬式も手続きも

何もしないというかさせてもらえないので

傍観者のまま。

その弟から父の生命保険の受け取り名義人を

私から弟に変えて欲しいと言われたので

父に頼んで変更してもらった。

きっと弟は父の面倒は見ないし

もし無くなっても私には一銭もお金は入ってこない。

これが障害者への現実にある対応

特別ではないです

職場の人も一人で生きてる方はみんな家族にすれられた

人ばかりです・・・










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せいママの実家の庭に咲いてた花と胃カメラ

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フロッグス

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以前住んでた家にも植えてたけれど

病気になって手入れをしなくなったら

咲かなくなった花。

いつもほっといても咲いてたのに

手入れは雑草を抜いてたくらいですが

ちょっと手入れをしないだけで

生えて来なくなっちゃうなんて

信じられなかったな。

破産して住んでた家が競売にかけられてから

住んでた家の花壇の化粧ブロックを少しづつ

せいママが住む家と

この、せいママの実家に移動した。

種から育てた宿根草も季節になれば

せいママの実家で花が今でも咲いてる。

せいママの実家の庭は

私がガーデニングをしてた頃の名残を

感じることが出来る場所。


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ムクゲ

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白い花はパッと明るいです

割と大きく育ってて花付きも良かったので

良いなぁっと写真を撮りながら思ってた。


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ニューレンベルギア

可愛い紫色の花


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花言葉

「心が和む」「許されざる恋」

「楽しい追憶」「清楚 平和」

ジャンルばらばらですごい花言葉だな。

花が好きな義理の母

離婚してるから義母でも無いか!

離婚しても変わらず接してくれる義母。




昨日は胃カメラは鼻からでしたが辛かった・・・

私は頭が小さくて顔も小顔なので

骨自体が小さいんだろうな。

鼻からだったけど最初に鼻に内視鏡が入るかの実験みたいなのがあるけど

そこから、もう地獄だった。

痛い鼻も頭も痛い・・・

何とか入ったので胃カメラ検査が始まり

検査自体は楽だったよ。

胃と十二指腸にただれがあるので

生検取って終了。

その後に本格的な地獄が襲って来た・・・

喉が麻痺してるから唾液が飲み込めないのでので

むせ返ってトイレに何回も行った

もう嫌だと思うほど駆け込んだな。

自宅に帰って一眠りしたら38℃も発熱してるから

病院に電話したが麻酔やコロナの症状と違うから様子を

観察して異常があれば連絡をと言われた。

精神安定剤、睡眠導入剤とロキソニンを飲んで寝たら

朝には熱は下がってたけど

寝てる間に大量にお漏らし

下痢と腹痛と頭痛で熱が下がったけど

動けそうみないので会社を休む予定。

昨日も熱があるのは会社には伝えてあるので

悪化しないように今日は寝てます。





今の職場に入る前に体験で3日行った時に

すっごい噂だったと

最近はみんなと仲良くなってきたので

私の第一印象の事を話してくれる。

男か女かわからない人が体験に来てるって

女性陣がみんなで噂をしてたそうです。

やっぱり女性的に見えるんだなと

話を聞いて思った

悪い気はしないけど

男に見られたいなと思う願望はある。

私が勤めてる障害者施設は

年齢問わず

ルックスが良い男と良い女が

かなり居る職場

本当に障害者には見えないんです。

それでも障害者

いじめられたり家族から捨てられて

いろんな病気になって

みんな、この会社に辿り着いた。

一般の職場より優しい人ばかりでルックスも良いから

男性と話してても気持ちがいいです。











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green cafe

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茨城県鹿嶋市

サンポートかしま

green cafe


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私が務める会社のcafe部門

すずちゃんとジイジと3人で出かけて来たよ。

green cafeには2度働きに行ったことがあるけど

お客様として行くのは初めてです。


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メニューはとても安いです。

すずちゃんの大好きなかき氷とアイスの

2つをすずちゃんは選んだ。

かき氷は小さめだけど子供には丁度いいサイズ

アイスと合わせて300円は安いな〜


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買い物ごっこみたいで地味に喜んでるすずちゃん。

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いちごが好きだから

かき氷もアイスもイチゴって

すごい光景!


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今度はcafeの勤務はいつなんだろうな〜

大体が隣市での仕事か本拠地で出荷の作業が中心なので

cafe業務はほぼ無いけど本拠地に

出勤しないとわからないんだよね。

みんな色んな所に働きに出てる会社だから

内勤の人の方が少ない。

私の身体障害を考えてくれてるなと思う

働きやすい会社だよ。


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野菜チップを私は買ってみた

以前も一度買っていきに食べたほど美味しかった。

全く野菜を食べないので少しだけ太って来た

野菜が原因じゃないと思うけど

全く野菜を食べてないので

ちょっと気になるので買ったけど

美味しいけれど食べるかどうかはわからないな。

お腹の痛み次第だな〜


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毎日、少しづつ食べてる

腸の癒着があり食事量が

更に減ってるのでビタミンは確実に不足してると思う

なぜに、食べてる量が少ないのに体重が増えるのだろう?

体重が増えるのも気になるけど

甘いお腹周りに肉が着くと色んな面で痛い。


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外でも出店してるよ

海の家みたいな雰囲気で楽しそう

かき氷の種類も多いんだよ。


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小さな子供はオモチャが貰える

すずちゃんは選ぶときはいつも

時間をかけてじっくり選ぶんだけど

ポイっと部屋の中で放置するから

整理整頓が出来るよ女の子になったら良いなと

あまりやかましくは言わないけど思ってる。

私は飲めないけど

フロートはすごく安いと感じるボリュームだった

手伝いに行った時に完成品を見て

こんなにボリュームがあるんだと思った。

今年も梅雨が明け暑い夏が来たので

たくさんのお客さんが来るといいな。

ちなみに今日の私の仕事先は

リサイクルショップです

マニアックな商品ばかりで全く何が何だかわからないけど

仕事は面白いし若者の流行がわかるような気になれるので

気持ちも若くなれるけど

頭は確実に歳相応に記憶力が・・・。









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モノクロームの梅雨

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梅雨

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モノクローム

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モノクロームの水田

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モノクロームの梅雨

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若い頃によく読んでた銀色夏生の本のタイトルみたい

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緑の水田が一面に広がった景色

無彩色にしてみた。

霧の存在を出したかったのでモノクロームにした写真

想像して見てみると緑色の水田に白色の霧

時々、こうしてブログで遊ぶのが面白い

何もない白紙のページに自分を表現する

ブログというキャンパスに描く世界。

無から生み出されるこの作業が私は好き

何もないただただ自分の頭の中に浮かんだ写真

話題にしたい文章

それを決めた時に生まれてくるブログの記事

物作りの世界は楽しい。


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無彩色になりグッと雰囲気が凝縮されて

良い感じになった気がする


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もしかしたら、気がしてるだけかも知れない

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しかし、ここは自己満足のブログだから良いだろう

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博物館で見る昔の写真は

荒い白黒写真が多い


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今は鮮明に写せて加工も出来るので幸せな時代

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美術館と博物館でモノクロの写真の本物を見て

試行錯誤のインスピレーションを頭に溜め込んでる。

言葉や話は忘れやすいけれど

意識して見たものは忘れない

真っ白なブログの記事を書く画面

私は一気に書き上げる

それから数日かけて手直しをして行く

油絵を描くように。





母の余命宣告が告げられたと

先週、母の介護をしてる

義理の妹から聞いた。

聞いた瞬間悲しくなかった。

母が嫌いだからでは無い。

自分が障害を持ってる事

その事で私は介護してくれている

義理の妹の旦那である、弟と深い溝が生まれてる。

病気になる前までは普通だったが

嫌われたわけでは無いけれど

健常者の決める話に自分自身が「はい」と

無責任な答えが出来ないから

話が平行線になり最終的に溝が生まれた。

友人知人とも同じようなものだ

自分から身を引いていった。

私は自分を守るために悲しさが生まれなかった。

職場の1つ年下の方に相談した

やはり、答えは私と同じだった・・・

病気になった途端に親戚兄弟

友人たちと溝が生まれ親戚に会いたく無い

それが一番最初に考えてしまう。

職場の同僚は全員どこかに障害を持ってる

どうしても家族や友人から自ら離れて行ったと

会話ができる同僚と話すと皆さん口を揃えて言う

障害とはその偏見との戦いが一番辛い。

相談した方は

まだ、親は健在だけど、その方も自分の障害を気にして

悲しさより自分を守る事を

真っ先に考えるだろうと言ってた。

障害はなぜ差別されてしまうのだろう・・・

何でもない普通に付き合ってた人たちが

病気になったと言うだけで責められたのが

最初からあったが職場の人たちも同じだった。




母親の余命は一年持たないと言われた様だが

そこまで持ちそうにはない

本人には何も告げられて無いけれど

もうダメだとは感づいてる。

母の事は私は何もできない

何かしたら全て弟から否定されるから

何もできない自分を苦しめるだけなので

ただただ話をすることしか出来ないが

話も辛うじて話の内容が通じる程度なので

会話と言ってもそんな昨年までのような会話は出来ない。

障害があると言うだけで発言も行動も

身内から否定される前に無視される自分・・・

あまり介入したら私の心は壊れると思うので

私は距離を置いてしまう。

これから、どうしようと悩んでるが

悩んでても仕方がないので

昨日はすずちゃんを迎えに行った足で

実家に向かった。

孫を見た母はそれは喜んでるように感じた。

今はそれだけで良いかなと思ってる。

介護などを手伝えるわけでは無いので・・・

いつかはこの社会から迫害される事に

戦わないとならない時が来るかもしれない

逃げてるだけではダメだと思うが

勝ち目が今は無いが体が良くなって

勝ったのでは全く意味が無い

障害があるうちに社会に勝たないと私は

いつまでもネガティブな自分のまま

元気になってポジティブになったら

健常者と同じで何も変わらない

それは障害者を非難する事になってしまうからだ。

障害者は障害に苦しんでるのではなく

偏見や差別に苦しんでる

今の職場で働きみんなと話をしていて

その事は一番問題なんだなと感じた。

親類に会えないと言う方が圧倒的に多い

みんな私と同じでパニック障害を起こすので

せいママの様に寄り添ってくれる人がいる方も居るが

そうでもない人もいる。

せいママは離婚したので他人に戻った

それでも私の面倒というか

良き理解者ではあるが健常者なので

障害者の気持ちはわからないとは

常々口にしてるが側にいて見守ってくれるだけ

それだけでも大きな違いがある。

みんな好きで病気や障害になった訳ではないのに

現実は本当に厳しいと感じるばかり

母親もきっと辛いだろう。

歩くこともまともに出来ないので

時々、話をするだけ

それだけでいいだろう。












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