茨城東海岸

潰瘍性大腸炎から大腸ガンと直腸ガンを発症 大腸と直腸を全摘しました。 以前のように出かけられる事を夢見て日々頑張ってます。

社会復帰

薬が効いてる気がする

薬を飲みすぎたせいもあるけど

薬が効いてる気がする。

と言うことは病気だったと言うことだよな

逆に嬉しく無い気もする・・・

しかし飲み過ぎたせいで

今日から病気の薬が無いのが不安・・・

今日はほぼ愚痴なので

スルーしても構わないです。





周囲からは色々と言われる

家族は意外と何も言って来ない。






母親からは私を拒絶する

電話が来たのはショックだった。

最近は全く母とは交流が無い・・・




職場の同僚は仕事は失敗は多いけど

別に仕事が出来てるから大丈夫じゃない?と

言ってくれる方もいる。





上司からは私が問題を起きたら病気を知っていて

働かせてるから会社の問題になる。




自分は発達障害では無いのかも

セカンドオピニオンを受けたい。

収入が低いから病院代が高額で

気軽に他の病院を受診出来ない。





仕事を辞めてどうやって生活するの?



精神的に落ち込んでるのに

色んな現実が一気に襲いかかってくる

何から手を付けたら良いのか

頭が混乱してフリーズしてしまう。




楽になりたいな・・・

死にたいとは思わないけど

生きるのって面倒だな・・・




こんな事を相談しても

「頑張れば大丈夫」とか

「よく考えないとね」とか

「仕事出来るの?」

「病気でも普通に仕事は出来るよ。」


こう言われると全く相談できない

だから、これをどこに相談に行けば良いのか

それを教えて貰いたい。

生活はそれが分かってからなのに

健常者の方のアドバイスは本当に有難いけど

実際は何をすれば良いのか

さっぱり分からないんだ・・・

精神安定剤で心が安定してるが

それでも不安で押しつぶされそうになって来る。





ここ2週間

下痢が酷い。

腸の薬を強くして貰い

下痢も一旦は落ち着いて来たけど

最近はずっとギュルギュルしていて

心療内科で処方される薬と相性が悪いのかな?と

すぐに不安になってしまうほど

お腹の調子が悪い。

今日は日頃の愚痴を爆発させてしまった

これでスッキリするかな〜









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海を眺めながら

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茨城県神栖市

港公園


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車の免許を取得した頃から

この公園には遊びに来てる。


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工場が広がるエリアなので

全く気にならない工場だったが

あちこち行くようになって

工場が身近にあるのは不思議な公園だと思うようになった。


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せい君が産まれた頃は

この公園の近くに住んでたな。

その頃は工場で働いていて

夜勤前に散歩に来た記憶をよく覚えてる。


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工場に囲まれた公園

夜になったら夜景がとっても素敵です。


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鹿島港

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昔は汚い公園だったが

いつのまにか美しい芝が広がる公園になった。

家族でベンチに腰掛けて話をしよう

一人で来た私はそう思った。

何の話をしようかな〜

過去の話?

未来の話?

きっと、話なんて進まないで笑って終わりだろう。

それで良いと思う。








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記憶が無いんだ

精神安定剤だと思って飲んでた薬は

ADHDの薬だった・・・


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来週の日曜日まで2週間分の薬を貰ったのに

残り2個になってる

飲んだ記憶が全く無いのに

いつもミスばかり・・・

頻繁に記憶が無い事が多い

どうなっちゃってるんだろう。

多く飲んでも効いてる気がしないよ〜

自分が嫌になっちゃうな

こんな自分を笑ってくれる人たちばかりだと

世の中楽しいけどな〜









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エキセントリック

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子供の頃から変わってると言われてた。

大人になってからも変な人とか

不思議な人と周囲から言われ

それは自分の個性だと感じてた。







病名を告げられた時

絶望を感じたやりとりがあった

その現実を受け入れるのに時間がかかってしまった。

精神科医「あなたの病気はADHDです。」

私「えっ?」

精神科医「注意欠陥多動性障害をこう呼びます。」

私「うつ病じゃ無いんだ。」

精神科医「良い薬が今はあるので治ります。」

私「数ヶ月後には普通になりますか?」

精神科医「強い薬なので数ヶ月かけて適正量に達するため

数ヶ月で効果を感じる人はごく僅かです。

薬の効果が無ければ違う薬に変更するので

数年かけて治ると考えてください。」

私「それまでは日々、注意すれば仕事に支障は

無いでしょうか?」

精神科医「あなたは発達障害も同時に発症してるので

脳が注意する判断をする、能力が無いのです。」




この時、私の中ではガン宣告を受けた時と同じように

絶望を感じた・・・

私の脳は壊れてる・・・

私「発達障害は治りますか?」

精神科医「残念ながら発達障害を治す薬が無いのです。」

注意欠陥多動性障害の治療をして残った障害が

発達障害なのでリハビリやカウンセリング等で

修正をする治療を行う場合もあるので

長期的な治療になると考えて下さい。」

何て事なんだろう・・・

知的障害が無いと言っても

かなり重い診断結果を受けました。

自分は変わる事はないので

これからも個性だと思って

病気と付き合って行くしかないんだな。

精神科医から高額医療になるので

自立支援医療費制度の申請を勧められました。

市役所の生活福祉課からは

同時に障害者手帳の手続きも行えるので

手帳を持ってると

これからの人生の幅が広がりますと

父親が話を聞いて来てくれました。

障害者とし自分を受け入れて生きていこうと思うが

書類は目の前にあるけれど

気が重いなぁ〜









欅坂46「エキセントリック」

歌詞

あいつがああだって言ってた
こいつがこうだろうって言ってた
差出人のない噂の類(たぐ)い
確証ないほど拡散する

意外にああ見えてこうだとか
やっぱりそうなんだなんてね
本人も知らない僕が出来上がって
違う自分 存在するよ

何が真実(ほんと)なんてどうでもいい
わかってもらおうなんて無理なんだ
倒れて行く悪意のドミノ
止めようたって止められない

訂正したとこで
また同じことの繰り返し

もう、そういうのうんざりなんだよ

誰もが風見鶏みたいに
風の向き次第で
あっちこっちへとコロコロ変わる
世間の声に耳を塞いで
生きたいように生きるしかない
だから僕は一人で
心閉ざして交(まじ)わらないんだ

I am eccentric 変わり者でいい
理解されない方が よっぽど楽だと思ったんだ
他人(ひと)の目 気にしない 愛なんて縁を切る
はみ出してしまおう 自由なんてそんなもの

あれってああだって聞いたよ
ホントはこうらしいって聞いたよ
推測だらけの伝言ゲーム
元のネタはどこにある?

絶対誰にも言うなよ
ここだけの話って耳打ち
漏れない秘密 いつも筒抜けで
口が固い奴などいるものか

もう誰が味方かなんてどうでもいい
損得は関係ない
信じる 信じない
無責任な友達ごっこ

肯定も否定も嘘も
都合いいようにされるだけ

もう、そういうの勘弁してよ

すべてがフィクション 妄想だって
大人げないイノセンス
嘘とか欺瞞(ぎまん)に溢れる世界
キレイな川に魚はいないと
したり顔して誰かは言うけど
そんな汚い川なら
僕は絶対泳ぎたくはない

I am eccentric 変わり者でいい
普通なんかごめんだ 僕は僕でいさせてくれ
敬遠されたって 好きなように生きてくよ
カメレオンみたいに同じ色に染まれない

冗談じゃない
興味もない
合わせたくない
そんなにあんなに器用じゃない
普通でいることって何だ?
僕は普通と思ってる
みんなこそ変わり者だ

I am eccentric 変わり者でいい
理解されない方が よっぽど楽だと思ったんだ
他人(ひと)の目 気にしない 愛なんて縁を切る
はみ出してしまおう 自由なんてそんなもの






ある程度、病気を受け入れて感じたこと

欅坂46の歌詞のように

自分らしく自由に生きよう

一生治らない病気なのだから・・・

私はせいママに何気なく聞いてみた

24時間テレビって何のためにあるんだろう?

せいママは日本人は障害者には全く興味は無い

24時間テレビを障害者応援の番組だと思って

見た事もないし国民も感じてないと思う。

せいママの意見はいつも冷静で

的を得てる答えに感じる。










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発覚した病気

やっと自分の病気を受け入れる事が出来ました。

新しく見つかった私の病気は

注意欠陥多動性障害

通称ADHDと呼ばれる最近話題の

大人の発達障害です。

流行に乗っちゃいました・・・

数年ぶりに仕事をして

美容師とは全く違う仕事なので

ミスが多いなと思ってたけど

段々と仕事がストレスになり

うつ病になったのかな?と心療内科を受診したら

心の病気では無くて脳の病気だと診断結果が出て

唖然としてしまいました・・・

自分は障害者なんだと心と頭が混乱はしました

しかし精神安定剤のお陰で意外と冷静でした。

仕事は辞めると支店長には

伝えました。

来月の20日で仕事を退職します。

いつも病気が私の人生を狂わせます

人生って残酷だな〜

どこまで苦しめたら気が済むのだろう・・・










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